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Top 10 des preuves que Bollywood nous ment !

Les films indiens, ce n’est pas la vraie vie ! Oui, je sais, ça semble relever de l’évidence. Sauf que parfois, nos esprits de mordus de cinéma hindi nous poussent à transposer ce que nous voyons à l’écran dans notre quotidien.
C
CINÉMA
Top 10 des preuves
que Bollywood nous ment !
mots par Asmae Benmansour
Car les films indiens, ce n’est pas la vraie vie ! Oui, je sais, ça semble relever de l’évidence. Sauf que parfois, nos esprits de mordus de cinéma hindi nous poussent à transposer ce que nous voyons à l’écran dans notre quotidien. Hélas, c’est là que la désillusion survient !
10.

Quand tu joues avec ton sèche-cheveux en pensant que ça fera le même effet que les héroïnes de Karan Johar… Mais non. #jenesuispaspoo




9.

Quand tu cours comme une débile dans le carré de verdure de ta grand-mère en chantonnant de façon approximative « Tujhe Dekha Toh Yeh Jaana Sanam », alors que t’es TRES loin d’avoir la dégaine de Kajol ! #pasdebudget




8.

Quand il pleut et que tu te prends pour Shraddha Kapoor dans « Cham Cham » … A la différence que toi t’as froid, tes cheveux partent dans tous les sens et ton maquillage dégouline de partout… #nechantonspassouslapluie




7.

Quand tu regardes ton chéri amoureusement en espérant reproduire les ‘eyelock’ intenses de tes séries/niaiseries préférées, et que ton keum finit par te demander : « Quoi ? J’ai une crotte de nez qui pend ?! » #mortauromantisme




6.

Quand tu tentes de te faire le make-up ‘on fleek’ de Madhuri Dixit dans Devdas mais qu’au final, tu ressembles à l’Affreuse belle-sœur dans Shrek… #lacatastrophemachérie




5.

Quand t’essayes de danser le bhangra comme ce cher Diljit Dosanjh mais que ta mère appelle les secours en croyant que tu fais une crise d’épilepsie. #balaibalai #pappucantdancesaala




4.

Quand tu veux faire la maline en disant deux mots de hindi à ton vendeur de DVD à Gare du Nord, mais qu’il ne te comprend pas… Bah oui, il est tamoul, banane ! #jesuisHS #VDT




3.

Quand tu crois que tous les quinquagénaires vieillissent aussi bien que Salman Khan, alors que ton mec a la moitié de son âge et qu’il a déjà plus de cheveux, plus de dent et qu’il a davantage de gras que de muscle. #fatality #fatnotfit




2.

Quand tu penses que tu peux être aussi fraîche que Preity Zinta au réveil alors qu’en vrai, tu pues de la gueule, tes cheveux semblent avoir baigné dans une friteuse et une famille de boutons a élu domicile sur ton nez pendant la nuit… #aunaturel




1.

Quand tu rêvais de faire ton ouverture de bal sur la chanson romantique « Tum Hi Ho » de Aashiqui 2, mais que tu te retrouves à gigoter comme une cinglée sur « Les Sardines » de Patrick Sébastien. #entrelhuileetlesaromates